我的那三年 第54节 (第1/2页)

    “你明明就已经是金字塔顶的学生了，可是资源还是会不断地向你们这样的学生倾斜，就连班上的日常制度都要为你们改变，你现在来安慰我，你不觉得可笑吗！”

    他半天没说话。

    我也没说话。

    发泄完，我并没有觉得好受。

    在林晨面前说这些话真是又丢脸又无理取闹。

    真有胆量我应该在班主任面前说。

    他没有做错任何事。

    要有错也是因为我菜，而不是因为别人太强。

    好像这几天遇到的事都是不好的事情。

    今天晚上还冲着关心我的人发脾气。

    想着想着我就哭了，眼泪一下子就到了没办法控制的地步。

    我背起书包，带着满脸的泪跑回了家。

    我把自己关在房间里，没回应在门外的爸妈。

    我能想到他们会怎么安慰我。

    那些话我不想听，也起不到任何安慰的作用。

    毕竟现在在我心里，高考就是很重要，能决定命运；模拟考就是无办法忽略的存在，我会忍不住想要是高考也这样该怎么办。

    别人说什么也没有用。

    我坐在床头，哭到眼里几乎流干。

    已经四点了，天都已经蒙蒙亮了。

    我竟然一点困意也没有。

    第64章六十四第一个好消息

    目前为止我人生最大的社死场景,发生在我高三下学期，因为过度伤心一夜没睡之后的第二天晚上，具体情况是,当时整个人巨困,洗澡洗到一半就坐在地上睡着了，我爸妈看我半天没出来,以为我想不开发生了什么可怕的事情，尖叫着破门而入。

    ——康乔

    那天我真的一夜没睡，睁着眼睛直到天明。

    到后来,我也没接着哭,而是把日记翻出来看。

    励志的鸡汤喝多了无味,别人说的那些或教导或安慰的话，听多了只会厌烦。

    在这种时候,能给自己力量的不是别人，而是过去的自己。

    我把日记本翻到第一页，翻到高一开学的前一天。

    那时候我的字迹远没有现在工整，但字里行间，却满是活力与阳光。

    中考之后的那段日子,我一直对高中充满好奇，对未来充满憧憬。

    那个时候的我写道：“我康乔，肯定会是十九中的奇迹，既然上天让我中考运气爆棚,发挥超常进了重点班，一定是为了把这个‘遇强则强’的机会赐给我！我要好好努力,高考的时候再创辉煌！”

    真是初生牛犊不怕死，人多有大胆，话就说多满。

    我有些想笑,笑自己之前的无知，不知真实生活的残酷，不知自己只是个十九中的井底之蛙，不知“人外有人，天外有天”，而这天，远比想象得高。

    但我又忽然敬佩起自己，敬佩自己虽然在十九中，也一直有一颗上进的心。

    我本可以不学习，可以去学怎么当个厨师怎么接管家里的饭店，我爸妈很多朋友家的孩子都是这样的，他们现在也过得很好。

    但我没有，我选择了去读书，选择去考取一个更高的学历；我也没有选择留在十九中，没有选择去别的提供了奖学金但是差一些的高中，而是直接就去了最好的高中的重点班，一个我早就知道竞争万分激烈的地方。

    从我想要考一个好的分数，考一个好的大学那一刻开始，就已经为自己的高中生活选择了hard模式。

    现在觉得再难过再煎熬也没用，因为这都是我自己选的。

    我可以不这么选。

    但我若不这么选。

    只怕之后都会一直问自己。

    当年为何不这么选。

    我不禁长舒一口气，眼睛又有些湿润了。

    我把日记翻到最新的空白页，因为之前太忙，已经有很长一段时间没有写过日记了，上篇日记的日期还是一个月前。

    我抽出一支黑色的水笔，用很大的力气书写，仿佛在雕刻。

    “绝对绝对，不能在这里倒下。”

    “我绝对，绝对要坚持到最后。”

    写完之后，看了眼时间，已经六点了，可以起床了。

    我已经听到房间外我爸起床开门的声音了，他要准备给我做早餐了。

    我又照了照镜子，现在的自己，眼睛浮肿眼框发青神色萎靡，但，我还能接着拼。

    爸妈看到我这副样子，想装没事发生但演技差劲，想关心但又怕刺激到我。

    “没事，你们不用担心，我现在很好，困难打不倒我！我康乔，不会在这里倒下，我会坚持到高考结束那一天！”

    说完这豪言壮语，我飞速吃完早饭，然后撂下几乎要热泪盈眶的我爸妈走了。

    因为整晚没睡，今天我到校很早，班里只有零星几个同学，其中就包括我的同桌裴胜男。

    她看到我进来，也是微愣了