余光 (第1/1页)

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    今天和朋友经过那条熟悉的走廊，脚步不自觉地放慢了下来。眼神像被某种莫名的执着牵引着，总是不由自主地扫向那个角落——那个他现在的位子，是分班後他被分到的新座位。

    那里是他现在的位子，是分班之後，他被分到的位子。

    千山万水。我听说他当了副班长。说真的，我曾想过要不要用老同学的名义去恭喜他，哪怕只是很轻描淡写地说一句「你很厉害耶」。

    但当我真的站在那里，心里的那句话却始终说不出口。

    我还是没办法，没办法直视他的脸，没办法开口和他说半句话。

    每当不小心与他对视的瞬间，那些早已努力压下去的痛苦记忆，便像魔爪般朝我扑来，将我再次拖入那万劫不复的深渊。

    我虽然不想承认，但其实早在分开的那天，他就封锁了我。

    从手机、到社群、再到他的世界，最後是他的心。

    我发出去的讯息就像被黑洞吞噬，没有回应，没有痕迹，彷佛我从未在他的生活中存在过。

    我一遍遍对自己说：「他只是忙而已。」但我很清楚，这不是疏忽，而是选择——他选择不再看见我。

    夜里，我常常会拿起手机，在黑暗中盯着我们曾经的对话框，指尖一度悬在键盘上，想再传一条讯息，哪怕只是一句「你好吗？」

    但还没输入一个字，理智就提醒我：这不会有任何意义。他早已不在那里等我了。

    我明白，那扇门已经被他亲手关上了，乾净俐落，没有犹豫。

    只剩我一个人站在门外，愚蠢地以为他还会回来。

    有时候我也会想，如果我能像他那样狠心地封锁，是不是就能少一点痛苦？

    是不是只要我狠一点，这些回忆就不会那麽清晰，每次提起就刺痛？

    可我做不到。

    哪怕他选择不再见我，不想听我说话，至少我还想用眼神，远远地记住他。像是在抓住最後一丝不舍，哪怕只是影子，我也想多看一眼。

    我还记得，那天我们在人群中不小心对上眼。

    他的眼神闪过一抹复杂——不是愤怒，不是冷漠，更不是疏离，

    而是一种疲惫，一种看不清却让人心碎的无奈。

    我迅速别开了眼神，像是在逃避什麽。

    那一刻，我忽然明白，他不是不知道我还在等，

    而是他已经决定，不再回头了。

    我们之间的裂缝，早已不是一句对不起可以缝补的了。

    那些曾经的快乐与亲密，如今变得如此遥远。

    我看着他离我越来越远的背影，才终於懂得，原来有些人不是慢慢淡出，而是转身的那一刻，就已经不再属於你的世界。

    可是，尽管如此，我从未忘记我们曾经多麽靠近、多麽熟悉。

    那个总是笑着捉弄我的他，还有我故作生气却又忍不住笑出声的样子；

    那些吵吵闹闹里藏着的温柔，如今依然静静地留在我心底最柔软的角落，不曾消散。

    或许有一天，我会学会真正地放下，

    学会不再在深夜翻找他的名字，

    学会在路过他时不再心跳加速，

    学会把那扇门也从我这头关上。

    但不是现在。

    现在的我，还背着太多说不出口的话，还带着那份痛，像一枚烙印，刻在心上，挥之不去。

    这条路，或许很长，或许很弯。

    但我会慢慢学会，不再回头。

    即使带着伤，也要学着坚强、学着温柔地活下去。

    因为我知道，这不是一个关於失去他的故事，

    而是我如何在遗弃中，学会Ai自己、拥抱自己的开始。