52.主导权和承担只共存荣/资源置换的权重分配法则/前提是你先管好自己 (第2/3页)

、一直对你最宽厚仁慈的、最有可能降低条件来原谅你的我，都没有勇气面对。

    可是诚信和责任感是一切Ai和关系的基石。

    所以我笃定你和Ai的任何人之间都不会有好结果。

    这不是诅咒，只是合理预言，我甚至不是在教训你，只是提醒。

    如果你只有和我之间的相处轻松顺遂，那你一定从我身上拿到了别人不愿意或没能力给的东西，就这麽简单的等式而已。

    被我Ai坚定不移的Ai了这麽多年，你应该知道。你无权说你不知道。

    虽然经常会有因为情绪隔离，或是相信别人而认知失调、无法对齐感受跟认知的时候，虽然有人会边观察我的反应边自我说服，靠说谎或模糊态度来无视，或挪动我明确可让人感知的界线，但我确定自己在这块上的态度从未改变。

    你在衡量关系和付出的平等X时，不能忽略抵御这些冒犯对我带来的损耗，否则就是无视我维系关系稳定的付出。

    我有立场这样说，是因为在提供了本应作为交换的、确实的情感支持和智囊资源後，面对关系演变，我亦始终态度开放、明确，没有任何隐藏条件。

    做出选择的是你、以行动毁坏原平衡的也是你，所以没有资格和立场转嫁责任，怨我对关系的维系是「也在利用」，我鲜少从你那里实际获得，即使有也远小於我的输出，谈何利用？

    当我需要为了让关系稳定在健康的平衡点上，去花力气抵御、拨乱反正、把关系校对到基本条件的清白线上时，你就要意识到，我已经在为你的举棋不定承担後遗症。

    「维持秩序」本身就非常耗能，我不只要承担自己的情绪波动、要抵抗自然熵增，还要疏通你因为自身匮乏而额外制造的混乱。

    你以为我身边为什麽这麽安稳？

    只想要平等的地位却拒绝平等的贡献，从我身上拿资源又不愿意付出的时候，如果你还想和我谈平等，就是无视我的付出。

    你也可以要平等，但你的付出就必须抬高到我输出的价值高度，否则无以谈负责或诚意，提出建立更深刻绑定关系时，连诚意都没有谈什麽能力？

    没有诚意有能力，你愿意供交换的资源为0，有诚意没有能力，可以输出的价值依然是0。

    而若以上两项都不达标，空口白话的感情和真心我拿什麽相信？

    你如果要我相信，就和对我有真心抵触，对我真心的人，不会希望我轻易相信别人的三言两语就交付亲密权限、不会希望我可以接受自己单方面付出还要态度平等的JiNg神pua。

    Ai我的人会希望我足够聪明、坚定、不受剥削，这样我才会永远平安。

    当我感觉不到诚意、看不到真正的感情，当你的付出意愿和能力总和不足以让我产生信任，也没有基础负责的态度去承担挑明，凭什麽要我做出回应？凭什麽我得配合反应？

    凭什麽你越界要我承担成本？你对我态度轻率，不能克制也不承认自己因不负责而对我带来的冒犯，最後还要责难我感官愚钝、不解风情，说我明明知道却不回应是忽视，再擅自对我产生恨意，然後JiNg神上拳打脚踢，x1收成本的是我、为你的不成熟负责任的人还是我。

    如果连这个都做不到，就不配我的付出，或是我只能无视你又想要平等又想要单向接收而产生的、伪自尊毁灭剥削未果的痛苦，这才是理所应当的结果，但我几乎没让你承受，或已经降低了本应承受的程度。

    你拿什麽立场指责我？为什麽能够指责成功？为什麽笃定我会为此愧疚？

    其实还是利用了我过剩的良心、其实还是利用了我对周围人的Ai和真诚。

    再也没有b这更深刻的辜负了。

    如果真的对我有感情，怎麽可能昧着良心做出这种事情？

    面对你的意愿投递，我稳定界线、陈述标准、等待验证、确保责任归属。

    在我不允许你模糊逃避的时候，你怨恨过我吗？你觉得我给你恶意施压了吗？你恨我理X吗？你恨我不念旧情吗？

    如果答案是有，你合该想想以上条件若我不具备，则必然导向情感剥削。

    你肯定没想过，因为这已经是付出最多Ai才会耗力执行的程序了，如果没有Ai，那直接撤手就好了，我本无需如此。

    我愿付出、我已付出的成本是什麽呢？

    当我延迟撤手，是表明我认为这段关系值得挽救的态度、是期望改变，是在给机会让你有可能修复对我既存的损耗。

    是在给关系一个公正的机会，期待你能够意识到问题、直面问题、修正问题，以达到让我可以接受关系持续或换轨的标准，再确认是否有机会往你期望的方向。

    当我乍看态度坚定、理X地重建标准，其实是我收到了你推进绑定的讯号，在回应你「想要平等」的诉求。

    你可能不记得，但最开始的时候，我既不强y，也没有意愿施压，只是简明扼要地透过你能感受的方式传递讯号。

    是你忽略我开出来的条件，一再挑战我的态度、试图挪移我的底线，我才会反覆提醒後转为强y，过程里我一再试图G0u通需求、一再表达不适、一再让态度更明确带有抵抗，这些明明都是警讯，你却视为「可以打破的桎梏」，冒进冒犯、企图忽视并突破，直到我看起来像是态度异常强y地在朝你施压。

    你希望我柔软、希望我在关系里的姿态不再戍守、希望我可以视你为值得依靠的对象，我听见了，但也确实无法去「依靠」一个在感情关系里不能提供支撑、只期待被保护的脆弱孩童。

    我曾经愿意像母亲或长姐那样单方面提供庇护，好让你可以做不需要忧虑的孩童、好让你可以脆弱，在接收到你想变更或推进关系的情感讯号时，也愿意考虑权限、愿意尝试改变。

    所以开始确认你是否值得依靠、是不是可以承担起做为「盟友」应承担的压力和责任，只要你可以、只要你愿意，我不介意你有可Ai、可保护的脆弱之处。

    我并没有就此不提供感情庇护、也没有不允许你幼稚脆弱，只是需要在「确实」的功能交换上开始进行检验。

    我不再允许用感情而非实际行动填补空缺，但我也拒绝用情绪来惩罚你，所以只以事实来与你对话。

    这时候我在企图将你视为一个可以选择的成年人，尊重你作为一个、有能力的个T，并赋予你选择权。

    你回想一下自己如何回应我。

    是的，可惜你对情绪无力处理所以会感觉有压力，又偏无视语言、偏非情绪不读。

    我从选择开放权限时就清楚，自己将承担转型过程中的负面情绪劳动，也确实承受了你的焦虑、抵抗、误解和怨怒，包容了你别扭的态度和因不耐压产生的攻击X。

    但结果是什麽？

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    到这里你还怪我不假辞sE吗？

    我真的忽视你了吗？其实我没有，你很清楚。

    你始终是需要我包容保护和照顾的孩子，我也没不允许你一直是个孩子。

    我不只是允许了，还不离不弃，所以你才能一直待在我身边、才有机会一直对我耍小孩脾气、才可以从和我的关系里获得可以反覆挑战边界，再被稳定拦住的安全感。

    你知道吗？这其实是「父母」的功能。

    当你要求我作为朋友，却要善尽你的父母都未能善